ඔබගේ 20 ගණන්වල ආලය එහි වරප්‍රසාද ඇති බවට කිසිවෙකු විවාද නොකරනු ඇත. සමහර විට ඔබට තවත් තනි මිතුරන් සිටිය හැකිය, නැතහොත් ඔබේ සමාජ ජීවිතයට මිනිසුන් හමුවීමට ණය දෙන පහත් නිවාස සාද සහ බාබකියු ඇතුළත් වේ. (ඔබට නියත වශයෙන්ම බොහෝ මාගරිටා වලින් සුවය ලැබීමට වඩා හොඳ හැකියාවක් ඇත, එය නිසැක ය.) නමුත් ස්පොයිලර් අනතුරු ඇඟවීම: ඔබේ තුන්වන දශකය තුළ ඔබ තනිකඩව සිටියහොත් බලා සිටීමට බොහෝ දේ ඇත. එය සනාථ කිරීම සඳහා, මම සැබෑ කාන්තාවන් මත විමසා-සහ මගේම අත්දැකීමෙන් උපුටා ගත්තෙමි-ඔබේ 30 ගණන්වල පෙම් සබඳතාව ඇත්තෙන්ම විශිෂ්ට වන්නේ මන්දැයි සාරාංශ කිරීමට.
1. ඔබට අවශ්‍ය දේ ගැන ඔබට වඩා හොඳ අදහසක් ඇත
පුවරුව හරහා, මා කතා කළ කාන්තාවන්ගෙන් මට ලැබුණු වඩාත් පොදු ප්‍රතිචාරය වූයේ ඔබට අවශ්‍ය දේ දැනගැනීමේ යම් වෙනසක් විය. ඒ ගැන සිතන්න: ඔබ වයස අවුරුදු 12 සිට ඔබේ පරිපූර්ණ සහකරු සිතින් මවාගෙන සිටියත්, ඔබට වැදගත් වන ගුණාංග මොනවාදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඇති එකම මාර්ගය අත්දැකීමයි. සමහර විට ඔබ සාදයේ ජීවිතයට ආකර්ශනය වන්නට ඇත...ඔබේ හිටපු අයගේ නිරන්තර අවධානයට ලක්වීම සමඟ එය කොතරම් වෙහෙසකරද යන්න ඔබට වැටහෙන තුරු. එසේත් නැතිනම් අපි කියමු ඔබ සැම විටම සුපිරි අභිලාෂකාමී කෙනෙකු සමඟ ඔබ නිරූපණය කළ නමුත්, පසුව ඔබේ අවසන් එස්.ඕ. හැමදාම ඇදගෙන හිටියා. රෙදි සෝදන ගතිලක්ෂණ ලැයිස්තුවක් සැබෑ, ජීවමාන සම්බන්ධතාවයක සියලු සූක්ෂ්මතා සහ සංකීර්ණතා සඳහා ආදේශකයක් නොවේ - ඔබ වැඩි වැඩියෙන් ඇසුරු කර ඇති තරමට, ඔබට සැබවින්ම ක්‍රියා කරන දේ පිළිබඳ වඩා හොඳ අදහසක් ඔබට ලැබෙනු ඇත.
2. තවද ඔබ එය ඉල්ලා සිටීම වඩාත් පහසුයි
වයසත් එක්ක විශ්වාසය එනවා නම් ආලය කරනකොට ඒක දෙගුණයක් වෙනවා. ඔබ තරුණ වියේදී සහ යම් දෙයක් ඔබට කරදර කරන කාලය ගැන නැවත සිතන්න - ඔබ දකින පුද්ගලයා සන්නිවේදනය කිරීමට උරා බොන බව, නැතහොත් ඔබට සම්බන්ධතාවය නිර්වචනය කිරීමට අවශ්‍ය වූ නමුත් ඔබට දැනටමත් තිබූ සියුම් සමතුලිතතාවයක් අවුල් කිරීමට අවදානමක් ගැනීමට අවශ්‍ය නොවීය. තරුණයෙනි, මට ඔබ වෙනුවෙන් පුවත් ලැබී ඇත: ඔබ කිසිවකුගෙන් (බොහෝ විට ඔබටම) කිසිම අනුග්‍රහයක් නොඉල්ලීමෙන් කරන්නේ නැත. එය සමුච්චිත අත්දැකීම් අපව දැඩි කර ඇති නිසාද නැතහොත් DGAF ආකල්පයකට අප වැඩි නැඹුරුවක් දක්වන නිසාදැයි මම නොදනිමි, නමුත් අපි අපගේ 30 ගණන්වලට එළඹෙන විට, අපි එය ඉක්මවා ගොස් ඇති බව පෙනේ. මා සමඟ කතා කළ බොහෝ කාන්තාවන් සඳහන් කළේ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා ගැන ස්ථිරව සිටීමෙන් ඔවුන් වඩා හොඳ වී ඇති බවයි, එය දරුවන් ලැබීම පිළිබඳ ඔවුන්ගේ ස්ථාවරය සාකච්ඡා කිරීම හෝ යමෙකුට ඒ බව දැන ගැනීමට ඉඩ දීම, නැත, මම නගරය හරහා රිය පැදවීමට කැමති නැත අපගේ පළමු දිනය සඳහා ඩේව් සහ බස්ටර්ස් සහ ඒ වෙනුවට අපට අඩක් දුරින් ඇති නිහඬ වයින් බාර් එකකට යා හැකිද?
3. ඔබ ඔබේ වැරදි වලින් ඉගෙන ගෙන ඇත
අපි මේ සියලු අතීත බිඳවැටීම් අපගේ හිටපු අය මත නොතබමු (ස්ටීව් හැර; එය සම්පූර්ණයෙන්ම ඔහුගේ වරදකි). මම ආත්මාර්ථකාමී වූ සහ මා ඇසුරු කරන කෙනෙකු සමඟ සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට අකමැති වූ අවස්ථා ඇති බව මට නිසැකවම පිළිගත හැකිය, සහ වෙනත් අවස්ථාවලදී මම වැරදි හිස් අවකාශයක සිටි නිසා මිනිසුන් (එයට සුදුස්සෙකු නොවිය හැකි) අයින් කළෙමි. නමුත් ඒ ගැන මටම පහර දෙනවා වෙනුවට, මම එය අත්විඳීමට සහ අනාගතයේදී වඩා හොඳ දෙයක් කිරීමට පොරොන්දු වෙමි. මා ඇසුරු කරන කෙනෙකුගේ නරක හැසිරීම් නොඉවසන ලෙස මා දන්නා සේම, මම එකම ප්‍රමිතියකට මා තබා ගැනීමට ඉලක්ක කරමි. යෝගා බලපෑම් කරන්නෙකුගේ ඉන්ස්ටග්‍රෑම් සටහනක් ලෙස හැඟවීමේ අවදානමක් ඇතිව, ඔබ පිටතට යන්නේ ඔබ ඇතුළු කරන ප්‍රමාණයට පමණි - ඔබ එය ඔබම ගෙන නොයන්නේ නම් විවෘතභාවය, අවංකභාවය සහ අනුකම්පාව ලබා ගැනීමට ඔබට අපේක්ෂා කළ නොහැක.
4. ඔබ දන්නවා එවැනි අවස්ථා සඳහා කාලය නාස්ති නොකරන්න
ඔබේ අතීතයේ ඇති විය යුතු ප්‍රමාණයට වඩා (*අත් දෙකම ඔසවයි*) ඇදගෙන ගිය ප්‍රේම සම්බන්ධයක් හෝ වෙනත් ප්‍රේම සම්බන්ධයක් තිබේ නම් ඔබේ අත ඔසවන්න. ඔබේ හේතු වෙනස් විය හැකි නමුත්, මට නම්, එය අනාරක්ෂිත භාවයේ ආකාරයක් බව මට දැන් වැටහෙනවා: මෙම පුද්ගලයා මට හොඳ නැත, නමුත් ඔවුන් දැන් මෙහි සිටී, ඊළඟ වතාවේ යමෙකු මට මෙතරම් කැමති වනු ඇතැයි කවුද දන්නේ? මගේ 20 ගණන්වල හොඳ කොටසක් පාලනය කරනු ලැබුවේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න හෝ තෘප්තිමත් නොවන, නමුත් මම අත්හැරීමට බිය වූ නමුත් නැවත නැවතත්, නැවත නැවතත් තත්වයන් මගිනි. මගේ හැසිරීම වරදක් නැති අතර (මට අවශ්‍ය දේ ගැන මට වඩා ස්ථිර විය හැකි බව මට විශ්වාසයි), මම මට අවංක නම්, එම සබඳතාවලට අනාගතයක් නොමැති බව පැහැදිලිය. - යන්න. දැන් මට වැඩි ඉදිරිදර්ශනයක් ඇති බැවින්, යමක් කැපී පෙනෙන්නට වටිනවාද - නැතහොත් නැව කලින් අත්හැර දැමීම වඩා හොඳ දැයි බැලීමට මට වඩා හොඳය. 33 හැවිරිදි මරීසා පවසන පරිදි: ඔබ නොගැලපෙන පුද්ගලයින් ඉවත් කිරීමට ඔබ වඩා හොඳ වේ.
5. ඔබට වැඩිපුර ඉවත දැමිය හැකි ආදායමක් තිබිය හැකිය
හරි, සෑම දෙයක්ම ස්වයං ආවර්ජනය සහ පුද්ගල සංවර්ධනය ගැන විය යුතු නැත - එම තනිකරම සැපයුම් ප්‍රතිලාභ යමකට ද ගණන් ගනී. ඔබ පසුගිය දශකය හෝ ඊට වැඩි කාලයක් ඔබේ වෘත්තීය ජීවිතය ස්ථාවරව ගොඩනඟා ගෙන තිබේ නම්, ඔබට බැංකුවේ තව ටිකක් මුදල් ඇතැයි බලාපොරොත්තු වෙනවා (ඔබේ සමාන වයස්ගත ආදර අපේක්ෂාවන් කරන්නාක් මෙන්). එයින් අදහස් වන්නේ ප්‍රාදේශීය කිමිදුම් තීරුවේ ප්‍රීතිමත් හෝරාවට පෙරනිමි වීම වෙනුවට, ඔබට ඔබේ නවතම Hinge ගැළපීම සමඟ නව රස බැලීමේ මෙනුවක් හරහා හමුවීමට හැකිය—නැතහොත් පසුගිය මාසය තුළ ඔබ දුටු පුද්ගලයා සමඟ ඉක්මන් ගමනක් වෙන්කරවා ගත හැකිය. දේවල් සාර්ථක නොවූවත්, වතුර සහිත බියර් පානය කිරීමට වඩා ටිකක් රසවත් දෙයක් කිරීමට ඔබට යම් කාලයක් ගත කිරීමට හැකි වනු ඇත.
6. ඔබ ඔබේ කාලය වඩා අගය කරයි
මගේ 30 ගණන්වල පෙම් සබඳතාවයේ හොඳම කොටස රාත්‍රී 10 ට පෙර නැවත නිවසට පැමිණීමයි. 38 හැවිරිදි විට්නි පවසන්නේ එය පෙම් සබඳතාවක් ලෙස නොපෙනුණත්, ඔබ තනිව සිටීම පහසු නිසා කිසිවකු වෙනුවෙන් පමණක් කාලය නාස්ති කිරීමට අවශ්‍ය නොවීමයි. ඒ නිසා යම් දෙයක් ඔබේ වටිනා නිදහස් කාලය කඩාකප්පල් කිරීමට යන්නේ නම්, එය වඩා හොඳ විය. 'මට පසුව රාත්‍රී ආහාර සැලසුම් ඇති බැවින් මට එක් පානයක් සඳහා පමණක් හමුවිය හැක' වැනි, 36 හැවිරිදි ඇනී පවසන්නාක් මෙන්, පිටවීමේ සැලැස්මක් සමඟ දිනයකට පැමිණීමට මම දැන් දනිමි. 'අනේ නියමයි, නියමයි ඔබව හමුවීමට! ඔබට අපූරු රාත්‍රියක් වේවා’ දිනය තවත් පැයක් ඇදගෙන යාමට ඉඩ නොදී.
7. ඔබ ඒ සඳහා පමණක් හවුල්කරුවෙකු සොයා ගැනීමට යන්නේ නැත
තරුණ, නමුත් වයසින් මුහුකුරා ගිය අපගේ මිතුරන්ට ලැබිය යුතු සියලු ගෞරවය, ඔබ මෝටර් රථයක් කුලියට ගැනීමට තරම් වයසට යාමට පෙර සුදුසු දිගු කාලීන සහකරුවෙකු සොයා ගැනීම, ලබා දී ඇති දෙයක් නොවන බව පෙනේ. නිසැකවම, සමහර අය යුගල වී, මුල් වැඩිහිටි විය එකට සැරිසැරීමට සහ අනුපූරක ආකාරයෙන් වර්ධනය වීමට සහ වෙනස් වීමට සිදු වේ. නමුත් අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් එම වසර ගණනාව ගත කරන්නේ තනිව දේවල් සොයා ගැනීමට හෝ විද්‍යාලයේ සිට අපගේ සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් නොගැලපෙන බව වටහා ගැනීමට ය - සහ අපි කවුරුන්ද සහ අපට අපගේ කාලය ගත කිරීමට අවශ්‍ය කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ වඩා හොඳ චිත්‍රයක් සමඟ අනෙක් පැත්තෙන් මතු වේ. . ඒ වගේම අපි වෙහෙස මහන්සි වී උපයාගත් ආත්මය සෙවීමට සහ ඒ අසලින් ගමන් කරන ඊළඟ සුදුසුකම් ලත් උපාධිය/ඇට්ටේ වෙතට ඇතුල් වීමට යන්නේ නම් අපි විනාශයට පත් වන්නෙමු.
8. ඔබට වැඩි ජීවිත අත්දැකීම් තිබේ (සහ තවත් කථා)
අතීත සබඳතා වලින් පිටත, ඔබ දැන් ටික කලක් පෘථිවියේ සිට ඇති අතර එය කිසි විටෙකත් නරක දෙයක් නොවේ. ඔබ මේ අවස්ථාවේදී විවිධ රැකියා කිහිපයක් කර ඇත, සමහර විට සංචාරය කිරීමට අවස්ථාවක් තිබිය හැකි අතර නිසැකවම සිත්ගන්නා පුද්ගලයින් බොහෝමයක් හමු වී ඇත. එම සියලු අත්දැකීම් ඔබව සබුද්ධික, ලෞකික, මනා වටකුරු පුද්ගලයෙකු බවට පත් කර ඇති බව හැරුණු විට, එය ඔබට සම්මත පළමු දින ආහාරයෙන් ඔබ්බට කතා කිරීමට බොහෝ දේ ලබා දෙයි. ඔබ හැදී වැඩුණේ කොහේද? සහ ඔබට සහෝදර සහෝදරියන් කී දෙනෙක් සිටිනවාද? - ඒ කාලේ වගේ ඔබ භූගත ගුහාවක පිහිනුවා...නැත්නම් ඇතුලට රිංගුවා එස්.එන්.එල් සාදයෙන් පසුව.
9. ඔබ ඔබේ ආලය අපේක්ෂාවන්ගේ නව සහ වැඩිදියුණු කළ අනුවාදය ලබා ගනිමින් සිටී
යමෙකුගේ අතීතය ගමන් මලු ලෙස සිතනවා වෙනුවට - ඇත්ත වශයෙන්ම, ගමන් මලු යනු අත්දැකීමක් පමණක් නොවේ ද? - එක් එක් පෙර සහකරු ඔවුන් අද සිටින වැඩිහිටි, ප්‍රඥාවන්ත මිනිසුන් බවට පත් කළ අධ්‍යාපනයේ කොටසක් ලෙස සිතීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ සෑම සබඳතාවයකින්ම ඔබ බලාපොරොත්තු වන දෙයක් ඉගෙන ගත්තා සේම, ඔවුන් අන් අයගේ බලපෑමෙන් ද වර්ධනය වී වෙනස් වී ඇත. ඔව්, එයට දික්කසාද ඇතුළත් වේ. සාර්ථක නොවූ කැපවූ සබඳතාවයක් හරහා ගිය අයෙක් හානියට පත් භාණ්ඩ නොවේ - එයින් බොහෝ දුරස් වේ. දිගු කාලීන හවුල්කාරිත්වයේ අභියෝග ගැන ඔවුන්ට වටිනා අවබෝධයක් ඇති අතර ඊළඟ වතාවේ ඔවුන් වෙනස් ලෙස කරන්නේ කුමක්දැයි දනී.
10. ඔබට අවශ්‍ය නම් දේවල් වඩාත් ඉක්මනින් ගමන් කරයි
අප බොහෝ දෙනෙකුට එම මිතුරියගේ යම් අනුවාදයක් ඇත, ඇය නවක දිශානතියේදී ඇගේ පුද්ගලයා හමු වූ අතර එකට යාමට පෙර වසර හයක් සහ විවාහ ගිවිස ගැනීමට පෙර තවත් තිදෙනෙක් ඇසුරු කළහ. නමුත් ඔබට වයස අවුරුදු 34 දී ඔබ සම්බන්ධ වන කෙනෙකු මුණගැසෙන්නේ නම් - සහ කැපවීම ඔබේ ඉලක්කය නම් - ඔබ එකම ගමන් පථයට හසු නොවේ. ඔබ දෙදෙනාටම සමය සඳහා කාලය තිබුණා, එසේ කතා කිරීමට, අතීත සබඳතා සහ පොදුවේ ජීවිතයේ, එබැවින් ඊළඟ පියවර එවැනි පිම්මක් ලෙස දැනෙන්නේ නැත. මම කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළ පසු, අපි සියලු BS වේගයෙන් අනුගමනය කළෙමු, එක් කාන්තාවක් මට පැවසුවාය. පවුලේ කම්පන, ජංගම දුරකථන මුර කේතය, විවෘතව වායුව ගමන් කිරීම...ඔබට නාස්ති කිරීමට අඩු කාලයක් ඇති විට ඒ සියල්ල ඉතා වේගයෙන් සිදුවේ. තවත් කෙනෙක් එය සාරාංශ කරයි: මට මගේ වර්තමාන (බරපතල) පෙම්වතා මුණගැසුණේ මගේ 30 ගණන්වලදී වන අතර, විවිධ හේතු නිසා, අපගේ 20 ගණන්වලදී අපට කිසි දිනෙක හමු නොවනු ඇතැයි බොහෝ දුරට විශ්වාසයි.
සම්බන්ධිත: ඔබට තිබිය හැකි විෂ සහිත ආලය පුරුදු 9 (සහ ඒවා නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද)
