මගේ ස්වාමිපුරුෂයා තමා විලාසිතා-නිර්මාණකරුවෙකු ලෙස සලකන අතර මා අඳින පළඳින දේ ගැන ඔහුට නිතරම අදහස් තිබේ. මම ඩෙනිම් කලිසමක් තෝරද්දී එයා මගෙන් අහනවා, ‘ඒවා පහුගිය කාලේ ටිකක් නේද?’ මම බ්ලවුස් එකක් අඳිනකොට, ‘ඒක ලෝ කට් එකක් නේද?’ අපි ඒ ගැන නිතරම රණ්ඩු වෙනවා. එය අවසන් වන්නේ ඔහු සුසුම්ලමින්, 'හරි, මොනවා වුණත්. ’ මම ඔහුව නවත්වන්න, මම ආදරය කරන ඇඳුම් අඳින්නේ කොහොමද?
ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ හැසිරීම පාලනය කරන බවට සැකයක් නැත. යටින් පවතින හේතුවක් තිබිය හැකිය (අපි එය වෙත යන්නෙමු), නමුත් සත්‍යය ඉතිරිව ඇත: ඔබ ඔබේ ශරීරය ඇඳීමට තෝරා ගන්නා ආකාරය ගැන පැහැදිලි කිරීමට ඔබ කිසිවෙකුට ණය නැත, විශේෂයෙන් ඔබට තට්ටු කරනවා වෙනුවට ඔබව ගොඩනඟා ගත යුතු සහකරුවෙකු පහළ. ඔහුගේ හැසිරීම සිසිල් නොවන බවත්, ඔබ කවුරුන්ද යන්න වෙනස් කිරීමට අදහස් නොකරන බවත් ඔබ දැන සිටීම ගැන මම සතුටු වෙමි.
නමුත්, මෙය ඔබ ආදරය කරන සහ ඔබේ ජීවිතය ගත කිරීමට තීරණය කළ පුද්ගලයෙකු බැවින්, ඔබ මෙය විසඳන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරමු - ද්විපාර්ශ්වික ප්‍රවේශයකින්.
පියවර 1: ඔහුගේ අදහස් දක්වන ආකාරය ඔහුට කියන්න ඔබට දැනෙන්න සලස්වන්න .
අදාළ කමිසය හෝ සපත්තුව ගැන රණ්ඩු වෙනවාට වඩා, ඔහුගේ අදහස් ඔබට චිත්තවේගීයව ඇති කරන බලපෑම පැහැදිලි කිරීම ඔබට වැදගත් වේ. (මට තේරුණත්—ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ එම විනෝදජනක, රෙට්‍රො ක්ලෝග්ස් ආරක්ෂා කිරීමටයි!) සියල්ලට පසු, කෝපය යටින් පවතින තුවාලයකට ද්විතියික ප්‍රතිචාරයක් වන අතර, මේ අවස්ථාවේ දී, ඔබේ සැමියා ඔබ අඳින දේට අකමැති වීම වේදනාකාරී ය. ඔබේ තේරීම් විශ්වාස නොකරන්න හෝ ඔබේ ශරීරය පොලිස් කිරීමට උත්සාහ කරයි. කිසිම ආකාරයකින් එය ආදරය, සහයෝගය සහ ආකර්ෂණය සංඥා නොකරයි.
ඔබේ හැඟීම් පැහැදිලිව ප්රකාශ කිරීමට වග බලා ගන්න. එය වැනි දෙයක් විය හැකිය, බබෝ, ඔබ යම් ජීන්ස් හෝ බ්ලවුස් යුගලයක් තෝරා ගැනීමෙන්, මම යම්කිසි වැරැද්දක් කරන බව ඔබ අවධාරනය කරන විට එය ඇත්තෙන්ම මට රිදෙනවා. එසේත් නැතිනම්, ඔබ මගේ සියලුම ඇඳුම් ගැන අදහස් දක්වන විට මට පාලනයක් දැනේ; එය හරියට ඔබ මාව විශ්වාස කරන්නේ නැහැ, හෝ මම අවධානයට ආරාධනා කරනවා වගේ. මෙය සුලු කෙල ගැසීමක් නොවන බව ඔහුට පෙනෙන්න. ඒ වෙනුවට, ඔහුගේ අදහස් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සැබෑ වේදනාකාරී ස්ථානයක් ඇති කරයි. නිර්භීත වෙන්න. අවදානමට ලක් විය හැක.
පියවර 2: ඔබ අඳින්නේ කෙසේදැයි අසන්න ඔහුට බලපානවා .
නමුත් තර්කයකින් බැහැරව මෙය මෘදු ලෙස ඔහුගෙන් අසන්න. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එය ඇස් පෙරළෙන පුනරාගමනයක් ලෙස වාක්‍ය ඛණ්ඩ නොකරන්න, වැනි, ඔම්, ඔබ පවා සැලකිලිමත් වන්නේ ඇයි? නමුත් පැහැදිලි සහ සෘජු ප්‍රශ්නයක් ලෙස: මෙම ජීන්ස් ගැන ඔබට එතරම් කරදර කරන්නේ කුමක්ද? මෙය ඔබව යම් ආකාරයකට පොළඹවන්නේ දැයි දැන ගැනීමට මම ඇත්තෙන්ම කැමතියි. අපිට ඒ ගැන කතා කරන්න පුළුවන්ද?
සමහර විට එය ඇඳුම් පැළඳුම් හා සම්බන්ධ නොවන අතර වඩාත් පුළුල් ලෙස ඔබේ විවාහ සෞඛ්‍යය හෝ ඔබේ ජීවිතයේ තනි අවධීන් සමඟ සම්බන්ධ වේ. සමහරවිට ඔහු ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන අතර ඔහුට අමතර ආරක්ෂාවක් ලබා දීමට උත්සාහ කරයි. එසේත් නැතිනම් සමහර විට මෙම අදහස් ඔබගෙන් කෙනෙකුගේ හෝ දෙදෙනාගේම වෙනසකට ප්‍රතිචාරයක් විය හැකිය. එයා ෆන්ක් එකක ඉඳල තියෙනවද? ඔබ ව්‍යායාම් ශාලාවට ගොස් වැඩි විශ්වාසයක් ලබාගෙන තිබේද? ඔබේ ජීවිතය විශිෂ්ට ලෙස ගමන් කරන්නේ නම් සහ ඔහු කැපී පෙනෙන්නේ නම්, ඔහු නොදැනුවත්වම ඔබව සමීපව තබා ගැනීමට පාලන යාන්ත්‍රණයන් ග්‍රහණය කර ගන්නවා විය හැකිය, ඔබ පියාපත් වර්ධනය වී පියාසර කරනු ඇතැයි ඔහු බියෙන් සිටින්නාක් මෙනි.
එවිට, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය වෙනත් ආකාරයේ අනාරක්ෂිත භාවයක් සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඇති හැකියාවක් ඇත: ඔහු ඔබව තමාගේ සහ ඔහුගේ සමාජ ස්ථාවරයේ පිළිබිඹුවක් ලෙස දකින බව. ඔහු යාමට අවශ්‍ය රටේ සමාජ ශාලාවට ඔබේ කමිසය නොගැලපේද? ඔබ ඔහුගේ නව සංගීත මිතුරන් සඳහා ප්‍රමාණවත් තරම් සිසිල් ඇඳුම් අඳින්නේ නැතැයි ඔහු කනස්සල්ලට පත්ව සිටිනවාද? ඔබ ඔහු මත ඔබන්න වරක් ඇයි ඔහුගේ අදහස් පිටුපස, ඔහුගේ මාර්ගවල දෝෂය (සහ රිදවීම) ඔහු දකිනු ඇත. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බව ඔහුට මතක් කරන්න ඔහුව, මතුපිට කිසිම දෙයක් සඳහා නොවේ.
මම දන්නවා මේක අමාරුයි කියලා. නමුත් සබඳතාවලදී, අවදානම සෑම විටම පාහේ පිළිතුර වේ. බොහොම ආදරෙන් මේ කතාමාලාවට ළංවෙන්න පුළුවන් නම් මේ කමෙන්ට් ටික ඉවර කරන්න පුළුවන් වෙයි කියලා මම හිතනවා.
ජෙනා බර්ච් කර්තෘ වේ ආදරය පරතරය: ජීවිතය සහ ආදරය ජය ගැනීමට රැඩිකල් සැලැස්මක් , නූතන කාන්තාවන් සඳහා ආලය සහ සබඳතා ගොඩනැගීමේ මාර්ගෝපදේශය. ඉදිරි PampereDpeopleny තීරුවකින් ඇයට පිළිතුරු දිය හැකි ප්‍රශ්නයක් ඇගෙන් ඇසීමට, ඇයට විද්යුත් තැපැල් කරන්න jen.birch@sbcglobal.net .
සම්බන්ධිත: මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට අවශ්‍ය යැයි සිතන අතර මට ඇසෙන්නේ නැත. අපි මෙතැනින් යන්නේ කොතැනටද?
