සංඛ්‍යාලේඛනවලට අනුව, මව්වරුන්ගෙන් සියයට 42 ක් සිටින්නේ ය තනි හෝ ප්‍රාථමික ආහාර සපයන්නන් ඔවුන්ගේ පවුල් සඳහා සහ භාර්යාවන්ගෙන් සියයට 40 කට ආසන්න ප්‍රමාණයක් ඔවුන්ගේ ස්වාමිපුරුෂයන් ඉවත් කරන්න . සහ අධ්යයන (වැනි එක හාවඩ් ව්‍යාපාරික පාසලෙන්) පෙන්නුම් කරන්නේ මෙය අනිවාර්යයෙන්ම සබඳතාවලට විශාල බලපෑමක් ඇති කරන බවයි. නමුත් ඔබ එම MBA/ප්‍රමෝෂන්/කෝනර් ඔෆිස් එක උපයා ගත්තා. ඔබේ විවාහයට සිදු වන්නේ ඔබේ වැටුපට ළඟා වීමට පමණි. මනෝචිකිත්සක සහ වැඩියෙන්ම අලෙවි වන කර්තෘ Dr. Gail Saltz අසමතුලිත බැංකු ගිණුම් ඇති ජෝඩු සඳහා වඩාත් පොදු බාධා කිරීම් සහ එකට ඇලී සිටීමේ උපාය මාර්ග බෙදා ගනී.
සම්බන්ධිත: ඔබේ විවාහය තුළ වඩාත් පෙනී සිටීමට මාර්ග 5ක්
විස්සයි20ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය වෙනස් කිරීම ඔබේ ලිංගික ජීවිතය විනාශ කරයි
ප්‍රාථමික ආහාර සපයන්නන්ගේ භූමිකාවේ සිටින කාන්තාවන්ගේ සංඛ්‍යාව හෝ ඔවුන්ගේ සහකරු හෝ සහකාරියට වඩා වැඩි යමක් උපයන අය යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවයේ ඒකාකෘති ඔවුන් පෙර පරිදි අර්ථ දක්වා නොමැති හෝ අන්ත නොවන බවයි, සෝල්ට්ස් පවසයි. ඒක හොඳ දෙයක්. නමුත් මෙය විශාල හානියක් කිරීමට නැඹුරු වන්නේ නිදන කාමරය තුළය. මිනිසුන්ට [සාම්ප්‍රදායික ඒකාකෘති] වටා කැරකෙන ලිංගික මනඃකල්පිතයන් ඇත්තේ එතැනය - ඔවුන්ට අවශ්‍ය ආකාරයට නොවේ ඇත්තටම දිවා කාලයේ විය යුතුය, නමුත් එය ඔවුන්ගේ ලිංගික ෆැන්ටසි ජීවිතයේ වැදගත් කොටසක් ඉටු කරයි. ඔවුන් එකිනෙකා දෙස බලන ආකාරය ඊට එරෙහිව බොහෝ දුර ගියහොත්, එය සමීපත්වයට සහ උද්දීපනයට බලපෑ හැකිය. එබැවින් ඔබ වෙනස් කළ යුතු බව නොවේ වත්මන් භූමිකාවන්, නමුත් ඔබ එම දේවල් සඳහා ඔබේ තොප්පිය ඉඟි කළ යුතුය. ප්රශ්නය නම්, යථාර්ථයට වඩා මනඃකල්පිත දෙයක් වුවද, ඔබේ භූමිකාවන් ගැන එකිනෙකාට වඩාත් උද්යෝගීමත් වීමට උපකාර වන දේවල් නිදන කාමරය තුළදී ඔබට කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.
සම්බන්ධිත: විශිෂ්ට ලිංගික ජීවිතයක් ඇති විවාහක ජෝඩු වල රහස් 8ක්
විස්සයි20ඔබ බැහැර කරනවා
සමහර පිරිමින්ට හැඟෙන්නේ [අඩු ඉපැයීම ඔවුන්ව අඩු කරයි, නැතහොත් ඔවුන්ව වෙහෙසට පත් කරයි, නැතහොත් තරඟකාරීව, ඔවුන් තම සහකරුවාට 'පරාජය වන' බව ය, මෙය විශ්වීය ප්‍රතික්‍රියාවක් නොවන බව සෝල්ට්ස් පවසයි. සමහරවිට ඔවුන් එපා නිවසේ වැඩිපුර වැඩ කිරීමේ භූමිකාව වැළඳ ගැනීමට අවශ්යයි; එය ඔවුන්ට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති නොකරයි, එය ඔවුන්ට වඩාත් නරක හැඟීමක් ඇති කරයි. එය ඔවුන්ට අපහසු විය හැකිය. මේ ගැන ගැටුමක් හෝ අසමගියක් ඇති වූ විට, පිළිතුර ඇත්තටම විය නොහැක, 'අනේ, යහපත වෙනුවෙන් කම්මැලි හැඟීම නවත්වන්න'. වෙනත් ඕනෑම ආකාරයක ඔබ පෙන්වන පරිදි, යම් අවබෝධයක් සහ සංවේදනයක් තිබිය යුතුය. ප්රශ්නය හෝ ගැටලුව. මෙම භූමිකාවන් තුළ වඩාත් සුවපහසු හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට එකිනෙකාට උපකාර කරන්නේ කෙසේදැයි සිතා බලන්න. සමහර විට ඔහුට තමාට වඩා ‘පිරිමි’ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට භාර ගත හැකි කාර්යයන් තිබේ. නිවස සමඟ ගනුදෙනු කිරීම, මෝටර් රථය සවි කිරීම, ඒ කුමක් වුවත්.
විස්සයි20ඔබ දෙගිඩියාවෙන් සිටින අතර ඔබට එය අයිති නැත
කාන්තාවන් සඳහා, [වැඩි වැඩියෙන් උපයා ගැනීම] ද අපහසු විය හැකිය. හැකි එකම කාන්තාව අවශ්යයි විශාල ආහාර සැපයුම්කරුවෙකු වීමට සහ මැයි අවශ්යයි අධි බලැති රැකියාවක් ද ඇය මත [සැපයුම්කරු වීමේ] වගකීම පැවරී ඇති බවට තවමත් ගැටුම්කාරී හැඟීමක් ඇති විය හැකි බව සෝල්ට්ස් පවසයි. තම දරුවන් සඳහා ප්‍රධාන භාරකරු වීමට අඩු කාලයක් තිබීම ගැන ඇයට ගැටුම් ඇති විය හැක. එමෙන්ම [ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයා] [මූල්‍යමය වශයෙන්] හේත්තු වීමට එහි සිටීම හෝ ඒ ආකාරයෙන් ආරක්ෂා නොවීම ගැන ඇයට දෙගිඩියාවක් ඇති විය හැකිය. මේ කිසිවක් සරල නොවන බව සෝල්ට්ස් අනතුරු අඟවයි. අදෘශ්‍යමාන වැඩ ප්‍රමාණය ගැන ඇය මෙසේ කියයි: කාන්තාවන්ට එම බර තිබිය හැකි අතර එය අමනාප විය හැකිය, නමුත් ඔවුන් ද යම් මට්ටමකින්, අවශ්යයි එය. ඔවුන් අවශ්යයි ළමයින්ව ළමා රෝග විශේෂඥ වෛද්‍යවරයා වෙත ගෙනයාමට, ඔවුන්ව කිරා මැන බැලීමට සහ ඔවුන් වෙත නොපැමිණියේ නම් ඔවුන්ට පාඩුවක් දැනෙනු ඇත. බොහෝ කාන්තාවන් සඳහා, අවශ්‍යතා දෙකම ලබා ගැනීමට අපහසු වන දෙගිඩියාවක් ඇත සහ අමනාප වෙනවා. එය වඩාත් වැදගත් කරුණු කිහිපයක් හඳුනා ගැනීමට සහ හිමිකාරිත්වය ගැනීමට උපකාරී විය හැකිය (ඔබේ දරුවන්ගේ වෛද්‍යවරුන්ගේ පත්වීම්, ඔවුන්ගේ විෂය බාහිර කාලසටහන්)-ඉන්පසු ඉතිරිය පවරන්න.
විස්සයි20ඔහුට අරමුණ පිළිබඳ හැඟීම නැති වී ඇත
කලත්‍රයන් නිතරම සිතන්නේ, ‘හොඳයි, මම මගේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ තරඟ කරන්නේ නැහැ.’ නමුත් සහකරු හෝ සහකාරිය නියත වශයෙන්ම කරන්න ඔවුන් දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව තරඟ කරන්න, සෝල්ට්ස් පවසයි. බිරිඳක් වැඩිපුර උපයන විට සහ/හෝ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ වෘත්තිය ඇණහිට ඇති විට, එය අනාරක්ෂිත භාවය සහ 'හොඳයි, එසේ නම්, මගේ වසම කුමක්ද?' වැනි ප්‍රශ්න ඇති කළ හැකිය. අනාරක්ෂිත භාවය බොහෝ විට කෝපය සහ අමනාපය ඇති කරයි. බොහෝ දෙනෙකුට පවුලෙන් පිටත අරමුණක් පිළිබඳ හැඟීමක් තිබීම වැදගත් වේ. මිනිසෙකුට ඔහු සැබවින්ම බව දැනීම අසාමාන්යය නැත එය අවශ්යයි. නමුත් අරමුණ අනිවාර්යයෙන්ම විශාල වැටුපකට සමාන නොවේ. එය ඔහු නිවසින් පිට කරන ව්‍යාපාරයක් විය හැකිය. එය, 'මම පර්යේෂකයෙක් හෝ ලේඛකයෙක්' විය හැක. නමුත් 'මම යමක්' සාමාන්යයෙන් වැදගත් වේ. කලත්‍රයින් දෙදෙනාටම එය කිරීමට ඔහුගේ හැකියාවට සහයෝගය දැක්වීමට - එය වෙනසක් ඇති කරයි. බොහෝ අය සිතන්නේ, ‘මගේ සහකරු මාව සතුටු කළ යුතුයි, ඔවුන් මාව සතුටු නොකරන්නේ නම්, මම දික්කසාද වෙනවා.’ නමුත් යථාර්ථය නම් එක් එක් පුද්ගලයා කළ යුතු දෙයයි. තමන්ම සතුටු. ඔබේ සහකරුට ඇත්තටම ඔබව සතුටු කළ නොහැක. නමුත් ඔබේ සහකරුට සහය විය හැකිය ඔයා ඔබව සතුටු කරනවා. ඔබට එය නොමැති නම්, අවම වශයෙන් යම් දුරකට, සහ ඔබ ඇත්තටම මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙනවා නම්, එය සම්බන්ධතාවයක දීර්ඝායුෂ සඳහා යහපත් නොවේ.
විස්සයි20ඔබ දොරටු පාලකයි
දරුවන්, නිවස, පවුලේ සියලුම පරිපාලක සහ වගකීම් රැකබලා ගනිමින්, 'නිකන් එපා! මම ඒක කරන්නම්, ඒ මොනවා වුණත්…’ සෝල්ට්ස් පවසයි. නමුත් එය එකම ආකාරයෙන් සිදු නොවනු ඇත ඔයා එය කරනු ඇත. වෙනස් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු, පිරිමියෙකු සහ ස්ත්‍රියක, මෙම දේවල් සිදු කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව බොහෝ වෙනස් සංවේදීතාවන් තිබිය හැකිය. ඔවුන් උදේ ආහාරය සඳහා කේක් තිබේ නම් ඔහු හොඳින් විය හැකිය. ‘ඔවුන් මැරෙන්නේ නැහැ, ඔවුන් හොඳින් සිටිනු ඇත, එය හොඳයි.’ ඇය එය අසා, ‘අනේ, දැන් එය මා මතයි’ වැනි විය හැකිය. ඔබට අත්හැරිය හැකි දේ ක්‍රියා කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම විවාහය දෙකඩ කරන එක් දෙයක් නම්, යමෙකු පවසන්නේ නම්, 'එය එසේ නොවූ නිසා එය කිසිසේත් හොඳ නැත. මගේ ක්රමය .’ එබැවින් ඔහු පමණක් නොවේ නොවේ ප්‍රාථමික ආහාර සැපයුම්කරු, නමුත් ඔහු මෙම ප්‍රාථමික භාරකරුගේ සහ ප්‍රාථමික නිවාස හිමියාගේ වෙනත් රැකියාවක් භාර ගනී, නමුත් ඔහුට පවසන්නේ ඔහු සෑම විටම එය අසාර්ථක බවයි. ඔබ සෑම කෙනෙකුම මේසයට ගෙන එන ඕනෑම දෙයක් අගය කළ යුතු අතර එය සන්නිවේදනය කළ යුතුය. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්: යම් පාලනයක් අත්හරින්න. ඒ වගේම ස්තුතියි කියන්න.
සම්බන්ධිත: ගේට්ටු ඇල්ලීම යනු කුමක්ද සහ එය ඔබගේ විවාහයෙන් රහසිගතව ආහාර ගැනීමක්ද?
