එය මගේ අත්සන විශාල සටනක් විය. මට පෙම්වතෙකු, මිතුරෙකු හෝ පවුලේ සාමාජිකයෙකු සමඟ මතභේදයක් තිබුනේ නම්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණය ගැන ආවේගශීලී කතාවක් කරන අතර මම නිශ්ශබ්දව ප්‍රතිචාර දක්වන්නෙමි. මම මට හැකි ඉක්මනින් නිවසින් පිටව යාමට උත්සාහ කරමි, පසුව පැය ගණන් (හෝ දින) ගත කරමින් සිසිල් වීමට සහ මට පැවසීමට අවශ්‍ය දේ තීරණය කිරීමට උත්සාහ කරමි. මම එය තේරුම් ගත් පසු, මම නැවත පැමිණ සමාව අයැද සන්සුන්ව මගේ තර්කය ප්‍රකාශ කරමි. එය ගැටුම් වලින් තොර සටන් ක්‍රමයක් වූ අතර එය මා පසුතැවෙන කිසිවක් කීමෙන් වැළකුණා යැයි මම සිතුවෙමි.
නමුත් අපේ සම්බන්ධය ආරම්භයේදීම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට කතා කරන තුරුම මම වැරදි දෙයක් කරන බව මට වැටහුණා. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න හෝ ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව මා නොදන්නා විට, ඔබ අතුරුදහන් වීම කෙතරම් වේදනාකාරී දැයි ඔබ දන්නවාද? ඔහු මගෙන් ඇහුවා. මම ඒ ගැන හිතලාවත් තිබුණේ නැහැ. තර්කය නිෂ්ප්‍රභ කිරීම යැයි මා සිතූ දෙය ගල් ගැසීමක් බවට පත් විය, අතිශය විෂ සහිත පුරුද්දක් එය බිඳ දැමීමට මට වසර ගණනාවක් ගත විය.
හරියටම Stonewalling යනු කුමක්ද?
Stonewalling යනු දික්කසාදයේ විශාලතම පුරෝකථනයන් හතරෙන් එකකි. Gottman ආයතනයේ ආචාර්ය John Gottman ට අනුව , විවේචනය, අවඥාව සහ ආරක්ෂාකාරී බව සමග. ශ්‍රාවකයා අන්තර් ක්‍රියාවෙන් ඉවත් වී, වසා දැමූ විට සහ තම සහකරුට ප්‍රතිචාර දැක්වීම නැවැත්වූ විට ගල් ගැසීම් සිදුවේ, ඔහු පවසයි. තම සහකරු සමඟ ගැටලුවලට මුහුණ දෙනවා වෙනුවට, ගල් ගසන පුද්ගලයින්ට සුසර කිරීම, ඉවතට හැරීම, කාර්යබහුල ලෙස හැසිරීම හෝ උමතු හෝ අවධානය වෙනතකට යොමු කරන හැසිරීම් වල යෙදීම වැනි මගහැරීමේ උපාමාරු සිදු කළ හැකිය. Eep, ඒක මට රණ්ඩුවකදී පෙළපොත. එය ප්‍රාථමික පාසලේ සිටම ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීමේ වඩාත්ම පරිණත ක්‍රමය නොවන බව ඔබට මතක ඇති නිහඬ ප්‍රතිකාරය හා සමාන දෙයකි.
මම ගල් ගැහෙන බව මට වැටහුනේ නැහැ. මම නතර කරන්නේ කෙසේද?
ගල් ගැසීම යනු මනෝවිද්‍යාත්මකව අධික බරක් දැනීමට ස්වභාවික ප්‍රතිචාරයකි Gottman ආයතනය වෙබ් අඩවිය පැහැදිලි කරයි. ඔබ දැන් සන්සුන්, තාර්කික සාකච්ඡාවක් කිරීමට තරම් මානසික තත්ත්වයක නොසිටින්නට පුළුවන. ඒ නිසා බහින්බස්වීමක් අතරතුර ඉවත් වීම ගැන ඔබටම පහර දෙනවා වෙනුවට, ඊළඟ වතාවට සැලැස්මක් සූදානම් කරන්න. ඔබේ සහකරු ඔබ කිසිවිටෙක පිඟන් සෝදන්නේ නැති ආකාරය ගැන කතා කිරීමට පටන් ගනී නම් සහ ඔබ ගල් ගැසීමට පටන් ගෙන ඇති බව ඔබට හැඟේ නම්, නතර වී, ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන යමක් පවසන්න, හරි, මට තරහ යනවා වැඩියි, මට අවශ්‍ය බිඳීම. කරුණාකර අපට ටික වේලාවකට පසුව මේ වෙත ආපසු යා හැකිද? මම එතරම් කෝපයෙන් නොසිටින විට මට වඩා ඉදිරිදර්ශනයක් ඇති බව මම සිතමි. ඉන්පසු විනාඩි 20 ක් ගන්න - නොවේ දින තුනක් - සිතීමට, පොතක් කියවීම හෝ ඇවිදීමට යාම වැනි සන්සුන් යමක් කරන්න, නැවත පැමිණ සන්සුන් ස්ථානයක සිට සාකච්ඡාව දිගටම කරගෙන යන්න.
ගල් ගැසෙන්නේ මා නම් කුමක් කළ යුතුද?
එය තරමක් දුෂ්කර වුවද හදන්න කවුරුහරි ගල් ගැසීම නවත්වන්න, මගේ සැමියාගේ ප්‍රවේශය මට ගොඩක් ප්‍රයෝජනවත් වුණා. ඔහු සන්සුන්ව මගේ හැසිරීම ඔහුට හැඟෙන ආකාරය පැහැදිලි කළේය, මගේ තාක්ෂණය යහපතට වඩා හානියක් කරන බව මට තේරුම් ගැනීමට උපකාර කළේය. ආරවුලක් අතරතුර මම පසුතැවෙන දෙයක් පැවසීමටත් පසුව කුණාටුවෙන් පිටතට ගොස් කිසිවක් නොකියනවාට වඩා සමාව ඉල්ලා සිටීමටත් ඔහු කැමති බව ඔහු පැවසීය. කිසිවක් නොකියන නිසා ඔහු මා ගැන කනස්සල්ලට පත් වූ අතර අපගේ සම්බන්ධතාවයේ අනාගතය ගැන කලබල විය. ඔහු එය ගෙන එන තුරු ඒ කිසිවක් මට කිසිදා සිතුවේ නැත.
ඔබේ සහකරු ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණයට ඇහුම්කන් දී එකඟ වන නමුත්, වාද විවාද අතරතුර ගල් ගැසීමට දිගටම කටයුතු කරන්නේ නම්, ඔවුන්ට කාලය දෙන්න - බොහෝ විට, නරක පුරුදු බිඳ දැමීම දුෂ්කර ය. අනෙක් අතට, ඔහු ආරම්භ කරන බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම් හිතාමතාම ස්ටෝන්වෝල් එය ඔබට කරදර කරන බව ඔහු දන්නා නිසා, එය නතර කිරීමට කාලය විය හැකිය.
