සබඳතා - හොඳ අය පවා - ඔවුන්ගේ උච්චාවචනයන් ඇත. නමුත් අපි අපේ සැලකිය යුතු අන් අයට ආදරය කරන අතරතුර තිබියදීත් ඔවුන්ගේ දුර්වලතා, යුවලක් ලෙස ඔබේ දිගු කාලීන සතුටට අංකයක් කිරීමට හැකියාව ඇති ලක්ෂණ අතලොස්සක් ඇත. නමුත් තවමත් අවධාරණය නොකරන්න: ඔබ සහ ඔබේ සහකරු පහත එක් ගුණාංගයක් මත කොටුව සලකුණු කළහොත්, එය අවසානය අදහස් නොවේ. ඒ වෙනුවට, එය ඔබේ හවුල්කාරිත්වයට කුඩා R&R අවශ්‍ය වන්නේ කොතැනද යන්න පිළිබඳ සෞඛ්‍ය සම්පන්න දැනුවත් කිරීමක් කරා පැනීමකි. කණගාටු නොවන්න, අපට උපකාර කිරීමට උපාය මාර්ග තිබේ.
1. ඔවුන් සමාව දෙනවා, නමුත් කවදාවත් අමතක කරන්නේ නැහැ
අමනාපකම් ඇති අය, පරෙස්සම් වන්න: ඔබේ සහකරු වරක් කළ වැරැද්දක් හෝ කපා හැරීමක් කිසි විටෙකත් අත්හැරීමේ ප්‍රවණතාව සන්තෝෂයෙන් අඩු එකමුතුවක් පෙන්නුම් කරයි. සමහර විට ඔබ වගකීම භාරගෙන සමාව අයැදීම එදිරිව අතීත සිදුවීමක් වළලනවා විය හැකිය. එසේත් නැතිනම්, වරක් රටාවක් ලෙස කරන ලද ලෞකික අදහස් දැක්වීමට සහ සෑම තර්කයක්ම (හෝ කොක්ටේල් කිහිපයකට පසුව) එය කොපමණ කලකට පෙර සිදු වූවත් එය නැවත මතු කිරීමට ඔබට උදව් කළ නොහැක. එය ගැටලුවක් වන්නේ ඇයි: ජෝඩු රණ්ඩු වේ. ඒක දීපු එකක්. නමුත් ඔබ ගැටුම් නිරාකරණය කරන්නේ කෙසේද යන්න ඔබේ පෙම් සබඳතාවේ සමස්ත සෞඛ්‍යය සම්බන්ධයෙන් වඩාත්ම වැදගත් වේ.
නිවැරදි කිරීම: හානිය අලුත්වැඩියා කිරීමට ඔබේ සහකරුගේ උත්සාහයට විවෘතව සිටීමට උත්සාහ කරන්න. එසේත් නැතිනම් ඔබ වැරදිකරුවෙක් නම්, ඔබේ වරදට අයිති කර ගැනීමට සහ ඊළඟ වතාවේ වඩා හොඳ වීමට උත්සාහ කිරීමට කිසිදා ප්‍රමාද වැඩි බව මතක තබා ගන්න. සියල්ලට පසු, වසා දැමීම බොහෝ දේ සඳහා ගණන් ගනී. සබඳතා පුහුණුකරු ලියයි කයිල් බෙන්සන් : ප්‍රීතිමත් ජෝඩු සහ අසතුටුදායක ජෝඩු අතර ඇති වෙනස නම් ප්‍රීතිමත් ජෝඩු වැරදි නොකරන එක නොවේ... ඔවුන් කරන්නේ සෞඛ්‍යයට අහිතකර ජෝඩු කරන දේවල්මයි, නමුත් යම් අවස්ථාවක ඔවුන් එයින් ගොඩ එන සංවාදයක් ඇති වෙනවා.
2. ඔවුන් තවදුරටත් 'කරුණාකර' සහ 'ස්තූතියි' නොකියයි
ආචාර විධි වැදගත්. ගොඩක්. ඔබ මාස හයක් හෝ අවුරුදු හයක් එකට සිටි පමණින්, ඔබ ඔබේ සහකරුට ඔබේ කෝපි සඳහා ක්‍රීමරය ලබා දෙන සෑම අවස්ථාවකම ඔබට ස්තූති කිරීම අත්හැරිය යුතු බව හෝ ඔබ පිටත් වීමට මිනිත්තු දහයකට පෙර ඔබේ මෝටර් රථය උණුසුම් කළ යුතු යැයි අදහස් නොකෙරේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, කරුණාකර සහ ස්තුතිය අත්හැරීම හෝ කෘතඥතාවයේ ඕනෑම සලකුණක් - කාලයත් සමඟ එකිනෙකා කෙරෙහි නොසැලකිලිමත්කම සහ අගය කිරීමේ ඌනතාවයක් පෙන්නුම් කළ හැකිය.
නිවැරදි කිරීම: එය ඇත්තෙන්ම ඉතා සරල ය: කුඩා උත්සාහයන් සඳහා කෘතඥතාව නිතර නිතර ප්රකාශ කරන්න. (පැටියෝ, ඔබ මගේ මෝටර් රථය උණුසුම් කිරීමට සිතුවා යැයි මට විශ්වාස කළ නොහැක. එය ඔබ කාරුණික විය!) එම සරල ක්‍රියාව පිපිරුම් සටනක පවා හානියට ප්‍රතිරෝධය දැක්වීමට තරම් බලවත් විය හැකි බව සඟරාවේ පළ වූ අධ්‍යයනයකට අනුව පුද්ගලික සබඳතා . (අධ්‍යයන කතුවරුන්ට අනුව, ඔබ කොපමණ වාරයක් තර්ක කරනවාද යන්න නොවේ, ඔබ එකිනෙකාට සලකන ආකාරය ගණන් ගනී.)
3. ඔවුන් සම්බන්ධතා චාරිත්‍රවලට ප්‍රමුඛත්වය නොදේ
අලුත් අත්දැකීම් වේ සම්බන්ධතාවයකට සියල්ල . (මුල් දිනවල කඩිමුඩියේ ප්‍රතිනිර්මාණය කරන ඔබේ මොළයේ විපාක මධ්‍යස්ථානයේ නැගීම ඉඟි කරන්න.) නමුත් සතුට ලෞකික දේ තුළ ද සොයාගත හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ සෑම ඉරිදාවකම මුළුතැන්ගෙයි මේසයේ හමු වූ විට නිශ්චල දේපල අංශය කියවීමට හෝ දරුවන් සමඟ නින්දට යාමේ පුරුද්ද කොතරම් ප්‍රමාද වුවද, ඔබ සැම විටම එකට විනාඩි 20ක නැවත ධාවනයකට විවේක ගන්න. Schitt’s Creek පැත්තෙන් පැත්ත. දිනචරියාව කුමක් වුවත්, ඔබ හෝ ඔබේ සහකරු එය මඟ හැරීමට හෝ එය සුළු කොට තැකීමට තෝරා ගත් මිනිත්තුවේදී, අසතුටේ වේදනාවන් අනුගමනය කිරීමට ඉඩ ඇත.
නිවැරදි කිරීම: ගොට්මන් ආයතනයේ මනෝවිද්‍යාඥ ආචාර්ය ජෝන් ගොට්මන් පවසන පරිදි සදාකාලික ප්‍රේමය පෝෂණය වන්නේ කුඩා, එදිනෙදා සම්බන්ධතා අවස්ථා මගිනි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එම කුඩා දෛනික අප අන්තර්ක්‍රියා බොහෝ දේ එකතු කරයි - ඔබ ඔවුන් සඳහා කාලය ගත කළ යුතුය.
4. ඔවුන් කිසිවිටෙක ගුණාත්මක කාලයක් ගත නොකරයි ...
ඔබේ සහකරු වීඩියෝ ක්‍රීඩා කිරීමට ගත කරන කාලය ඔබ පිළිකුල් කරයි, නමුත් යම් හේතුවක් නිසා, ඔබ සැම විටම ඔවුන්ගේ මැඩන් උපාය මාර්ග තත්‍ය කාලීනව ක්‍රීඩා කරන විට ඔවුන්ව ප්‍රබෝධමත් කරයි. මෙම ආකාරයේ හැසිරීම් සඳහා නමක් ඇත: එය de-selfing ලෙස හැඳින්වෙන අතර එය සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා ඔබට හරය වන හෝ ඔබ කවුරුන්ද යන්න අත්හැරීමේ ක්‍රියාවකි. නමුත් මේ ක්‍රියාවම අමනාපයක් ඇති කරයි. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා වලදී, අපි අපගේ පුද්ගලික අවශ්‍යතා සහ ප්‍රකාශනයන් අන් අය සමඟ සම්බන්ධ වීමට සහ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට ඇති අවශ්‍යතාවය සමඟ සමතුලිත කරමු, සායනික මනෝවිද්‍යාඥ, සම-නිර්මාතෘ සහ ප්‍රධාන විද්‍යාත්මක නිලධාරි ආචාර්ය පෝලා විල්බර්න් පැහැදිලි කරයි. සහෝදරයන් . නමුත් de-selfing ඔබට ස්වාධීනත්වය (කියන්න, ඔබට උත්සාහ කිරීමට අවශ්‍ය වූ අතථ්‍ය යෝග පන්තිය) සහ ඔබ අවට සිටින අයගේ අවශ්‍යතා ඉටු කිරීම අතර ඇති සියුම් සමතුලිතතාවය නැති වී යයි. එහි ප්‍රතිඵලය වන්නේ ඔබ ඔබේ සහකරුගේ ප්‍රමුඛතාවලට හසු වී ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සඳහා පමණක් හඬක් නඟන අතරම ඔබේම දේ වළලනු ලැබීමයි.
නිවැරදි කිරීම: ඔබේ සහකරුගේ විනෝදාංශ සඳහා ව්‍යාජ ආශාවක් ඇති කිරීම නවත්වන්න සහ ඔබේ ස්වයං හැඟීම සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් පිටත පවතින අනන්‍යතාවය පෝෂණය කරන කාලයට ප්‍රමුඛත්වය දෙන්න. (එම යෝග පන්තිය ගැන: ඔබේ සහකරු වීඩියෝ ක්‍රීඩා කරන අතරතුර එය උපලේඛනගත කරන්න, එවිට ඔබ දෙදෙනාම ඒ සඳහා සතුටු වනු ඇත.) සියල්ලට පසු, නොපැමිණීම කරයි සිත පිනවන්න. එය ප්‍රීතිමත් එකමුතුවකට සියයට සියයක්ම අවශ්‍ය වේ.
5. ඔවුන් එකිනෙකාට වඩා සටන් කරයි
අපි කිව්වා වගේ, සටන් පාඨමාලාවට සමානයි. නමුත් Gottman ආයතනයේ අධ්‍යයනයකට අනුව, ජෝඩු එකට සිටිනවාද යන්න පිළිබඳ වඩාත්ම බලගතු පුරෝකථනය වන්නේ ඔවුන්ගේ ධනාත්මක සහ ඍණාත්මක අන්තර්ක්‍රියා අනුපාතයයි. ඔවුන් එය 5:1 අනුපාතය ලෙස හඳුන්වයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නානකාමර තුවායක් බිම තැබීම ගැන ඔබේ සහකරුට හිරිහැර කරන සෑම අවස්ථාවකම ඔබ ධනාත්මක අන්තර්ක්‍රියා පහක් (හෝ ඊට වැඩි) ලබා දෙන බවයි. මෙය සිපගැනීමක්, ප්රශංසාවක්, විහිළුවක්, හිතාමතා සවන්දීමේ මොහොතක්, සංවේදනය පිළිබඳ සංඥාවක් සහ යනාදිය විය හැකිය. අසතුටුදායක ජෝඩු දිගු කාලීනව යහපත් කම්පන ලබා නොදෙන ධනාත්මක වඩා සෘණාත්මක අන්තර්ක්‍රියා වෙත නැඹුරු වේ.
නිවැරදි කිරීම: අමනාපයක් තබා ගැනීමට එරෙහිව සුළු ආරවුල් ගැන සිනාසීමෙන් ඔබේ දෛනික අන්තර්ක්‍රියාවලට තව ටිකක් සැහැල්ලුවක් ගෙන ඒමට එක්ව කැපවීමක් කරන්න. (ඉහත බලන්න.) උණුසුම් මොහොතේ විහිළුවක් සොයා ගැනීම දුෂ්කර විය හැකි නමුත්, ඔබ ධනාත්මක දේට ප්‍රමුඛත්වය දෙන තරමට, සතුට වැඩි වේ.
සම්බන්ධිත: සම්බන්ධතාවයකදී හෝ විවාහයකදී වැළකිය යුතු විෂ සහිත දේවල් 3ක්
